Страшное слово "сессия" обрело реальное воплощение в консультациях, ночных посиделках с конспектом и...сна в компании зачетки, лекций и учебников. Суевернее студентов народа нет. В канун Татьянина дня мы собрали здесь ритуалы, свято соблюдаемые владимирскими студентами.
Ритуал 1 Халява, ловись!
Студент обязан выставить раскрытую зачетку в полночь в окно и кричать что есть мочи: "Халява, халява, ловись!". Затем надо захлопнуть "невод", чтобы желанная добыча не улизнула к соседу, и положить зачетку под подушку, предварительно крепко перевязав веревкой. Открывать ее можно только на экзамене, а то халяву упустишь.
Альтернативный вариант: выбежать в нижнем белье на улицу с криком: "Халява, приди!" Обычно так делают парни, причем под окнами девушек. Призыв при этом приобретает широкий смысл.
Мнение скептика
А если вахтер не пустит обратно в общежитие? Так вместо пятерки пневмонию можно заработать. И еще смущает лимитированность халявы... Раз ее так легко упустить к соседу, стоит ли на нее ветреную надеяться?
Ритуал 2. Спим правильно
В ночь перед экзаменом положить под подушку бумажки с номерами билетов. Проснувшись утром, вытащить, не глядя, одну бумажку. Какой номер билета на ней будет, тот и вытащишь на экзамене.
Той же ночью под подушкой должны находиться все учебники и лекции (в раскрытом виде), в которых есть материал для экзамена, а в ногах лежать шоколадка. Говорят, ночью знания могут выскользнуть из студента через ноги. Шоколадка их впитает, а на утро вы ее съедите – так знания не потеряются.
Мнение скептика
Те, кто хоть раз спал на учебниках и тетрадках с шоколадкой в ногах признают: голова после этого квадратная, а ноги прилипают к носкам (я уж не говорю о том, что шоколад придется есть отскребая его от простыни).
Ритуал 3. Чистота — залог провала!
К удаче переверни в доме все стулья и табуретки вверх ножками.
Нельзя мыть голову накануне экзамена, иначе забудешь всё, что знал. Также нельзя бриться, стричься, купаться, расчесывать мокрые волосы, краситься, заправлять кровать. Не давайте своих вещей другому - схватишь "пару". Нельзя покупать обновки, и вообще лучше всю сессию ходить в старом и нестиранном.
Плохо, когда много смеешься, обязательно будешь плакать из-за провала.
Мнение скептика
Видимо, вид запущенного студента должен вызвать сострадание у педагога или, как минимум, желание побыстрее от него отделаться. Сами прикиньте, с кем приятнее посидеть поболтать преподу: с ухоженной веселой красоткой или с неопрятным дурно пахнущим и ноющим созданием? В первом случае не грех и на пересдачу пригласить... А во втором - подадут мелочь. Не больше тройки.
Ритуал 4. Пей, да дело разумей!
Если напиться перед экзаменом, то обязательно сдашь на пять. Однако существует примета, гласящая, что за три дня до экзамена пить ни в коем случае нельзя. Тут уж решайте сами.
Выходя из дома, сделайте глоток святой воды, возьмите с собой талисман, не забудьте посмотреться в зеркало, и послать к черту в ответ на пожелание: "Ни пуха, ни пера!"
Еще перед тем, как выйти из дома, съесть кусочек ржаного хлеба, а затем до экзамена ничего не есть и не пить.
Мнение скептика
Если вы не уверены в способности преподавателя к состраданию, то пить (речь идет не о святой воде) все же лучше после экзамена. А на экзамен лучше взять шоколадку: и тонус себе поднимите в случае чего, и голод утолите.
Ритуал 5. Руки - в ноги!
Идти в институт нужно "фартовым" путем: на нем вам уже когда-то везло. Обязательно заплатить за билет в транспорте.
Входите в аудиторию только с правой ноги, предварительно уронив зачетку и выпросив у товарищей поцелуй в нос.
Билет берите исключительно левой рукой, стоя на правой ноге.
Мнение скептика
Полный бред... Уронишь зачетку — выпустишь же халяву!
А вот за транспорт лучше заплатить — а то повяжут и на экзамен не попадешь.
Ритуал 6 Мажьте руки черносливом
От сглаза и на удачу перед сессией необходимо завязать на левом (!) запястье две нитки контрастных тонов.
Для полной уверенности в успехе, войдя в аудиторию, пересчитайте там все окна. Если их число окажется четным - повезло.
Перед тем, как тянуть билет - намажьте руки черносливом, чтобы прилипла хорошая отметка.
Если шпоры соответствую билетам - обязательно все сдашь.
Во время экзамена кто-то должен ругать.
Работать можно только ручкой, с какой ранее получил хорошую оценку.
Мнение скептика
Чтобы только запомнить все эти приметы нужно времени не меньше, чем на запоминание материала среднестатистического билета.
Ритуал 6. Вам зачОт!
В зачетке нельзя первой ставить физкультуру
Не открывать зачетку самому - это должен делать только преподаватель. Если вдруг уронили зачетку, быстро садитесь на нее, и удача точно от вас не отвернется.
Мнение скептика
Рискованный ход. Стремительно садящийся на пол человек должен вызвать в педагоге растерянность и смутные подозрения в вашем психическом здоровье. А если эти подозрения еще и укрепятся тем, что вы говорите при ответе?
Ритуал 7 Главное
И, самое главное, не рассказывайте приметы, которыми пользуетесь перед экзаменами, иначе работать не будут.
Мнение скептика
Самый хороший совет — не слушать советов. В том числе и этого.
КСТАТИ