Дневник детского психолога: «Бабушки делают внуков эгоистами, а мама-подруга лишает детства»

Дневник детского психолога: «Родители хотят сделать ребенка "удобным", но из таких не вырастут гении»

Фото: GLOBAL LOOK PRESS

Оказывается, чуть ли не у половины детей, которых приводят к психологу с подозрением на расстройство психики, проблема одна – их родители. Мамы и папы ищут диагнозы плодам своего воспитания. За гиперактивность принимают обычное желание малыша обратить на себя внимание, а причины замкнутости ищут в злых одноклассниках и «компьютере». И почти никогда в себе. Детский психолог центра «Радость жизни» в Саратове Екатерина Кибкало (практикует уже 25 лет) в своем дневнике подметила самые частые ошибки и дала советы, как их избежать.

Детский психолог Екатерина Кибкало

Фото: из личного архива

Про «удобных» детей

Родители моих маленьких клиентов что сейчас, что 15 лет назад в одном очень похожи - почти все хотят изменить ребенка под себя. «Что сделать, чтобы он стал другим», - спрашивают меня. Отвечаю: кнопки, которая бы переключала ребенка на удобный нам режим, не существует. Это не значит, что малыш плохой, просто он оказался неудобен родителям таким, какой есть. В ком тут проблема? Конечно, не в малыше.

Вот пример: на прием пришла мама с 11-летним Колей. Ее не устраивало, что ребенок грубит, на замечания отца не реагирует, запирается в своей комнате и сутками сидит за компьютером. Стали разбираться. Родительница, хоть и не признавала этого, видела в сыне источник конфликтов с мужем. Оказалось, женщина ужасно боится, что муж уйдет к другой (мужчина уже уходил из семьи, но его удалось «отвоевать» обратно). Потому когда Коля нарушал созданную ей идиллию в семье, отец вновь говорил, как ему «это все надоело». Мать при любом конфликте занимала позицию мужа, в итоге Коля стал чужим в родной семье и этот «посторонний» вызывал только раздражение родителей.

Желание у мамы было одно — сделать сына удобным, тихим, послушным, не раздражающим отца. Подобного хотят многие современные родители: у них много работы, а после хочется отдохнуть, а не сидеть с ребенком, который требует внимания. Многие намеренно «подсаживают» ребенка на компьютер, телевизор — малыш не мешает, существует автономно.

Проблема в том, что у такого «удобного» ребенка вряд ли когда-нибудь само по себе проснется желание изучать высшую математику или стать великим художником. Некоторые клиенты приводят подростков и удивляются, почему ему ничего не интересно кроме телефона, он не знает, кем хочет быть после школы... А как часто вы общались с ребенком, развивали его таланты или он рос «сам по себе», не мешая занятым мамам и папам?

Совет: Из «удобных» детей редко вырастают гении и выдающиеся люди, так что хотите вырастить достойного человека — прилагайте усилия, находите время разговаривать с ребенком.

Про бабушек

Сегодня на приеме была молодая мама с сыном Никитой, ему 6. Грубит, взрослых не уважает, эгоистом растет.

- Бабушка в нем души не чает, слова плохого не скажет… - причитала женщина.

Оказалось, именно бабушка заменяет Никите маму и папу, которые все время на работе. Но делает это сверх меры. Любая мелочь: убрал за собой стакан, помыл руки, поздоровался – у бабушки все было поводом для похвалы. Стоит внуку пустить слезы - телевизор и компьютер в его распоряжении, желаемая игрушка – пожалуйста. А теперь вопрос: разве есть тут вина Никиты? Он, кстати, поступил самым логичным образом - приспособился к условиям.

От такой гиперзаботы, между прочим, и реальные заболевания. Кроме шуток. Бабушка мерзнет, потому что у нее медленнее обмен веществ, но кутать на прогулку начинает именно внука. Малыш в пяти свитерах вспотел и простыл.

Проблема бабушек в том, что подсознательно они понимают: у ребенка есть родители. И сделай она что не так, будет кому смотреть на нее с укором. Эта ответственность и заставляет перестраховываться - отсюда масса ошибок.

Совет: не «злоупотребляйте» бабушками. Поговорите со свекровью и тещей, что чрезмерная забота идет внуку во вред. Помните: ребенок должен чувствовать себя нужным, но никак не главным в доме!

Про «мы с мамой лучшие подруги»

Оксану привели ко мне, потому что она избила одноклассника. Девочке десять.

- Откуда такая агрессия, - не могла понять мама, причем оказалось, случай не первый.

Стали разбираться. За что же? За комплимент! Ребята просто заигрывали с девочкой. Расстройство гендерной идентификации? Как бы не так. Просто Оксану пугает мужское внимание, и на то есть причина: мама выбрала политику «мы с дочкой подруги», рассказывает ребенку обо всех своих мужчинах, случайных связях, скандалах с женами любовников. И это в десять лет! Уверена: готовит дочь к взрослой жизни. А у девочки от всех этих рассказов взрослый мир представляется, как череда мужчин, обид, скандалов. Вот она и хочет такой жизни избежать.

Совет: мир родителей дети воспринимают как свое будущее, так что осторожнее. Рассказы о гулящем отце семейства, ссорах с начальником на работе - все это ребенок примеряет на себя. Взрослые проблемы обсуждайте со взрослыми.

Про «он совсем на нас не похож»

Как бы банально не звучало, но дети - это копии родителей. И когда взрослые клиенты возмущаются «С ребенком что-то не так», хочется спросить: «Может, он просто на вас похож?» Расскажу случай. Привели маленького Макса, держит в страхе весь детсад: детей бьет, порой жестоко, воспитателей обзывает последними словами. Мама в шоке - почему он не такой, как остальные дети? Спустя несколько минут беседы понимаю: с Максом все в порядке, он просто копирует манеру общаться у взрослых. Грубым словам научился у отчима: в выражениях тот не стесняется, оскорбляет мать, иногда поколачивает. Максим не знает нежности, он ведь «уже взрослый» (в 4 то года!) - обнимать и целовать его нельзя, вдруг вырастет геем. Вот и вышло: внешне Макс ведет себя агрессивно, копируя поведение родителей, а внутри неуверен в себе - из-за отсутствия ласки он не чувствует себя нужным. И снова это не вина ребенка, менять нужно саму модель семьи.

Совет: Если что-то не устраивает в поведении ребенка, посмотрите на себя, скорее всего эти раздражающие черты есть в вас самих. И еще — бессмысленно учить ребенка тому, что вы не выполняете сами: курящему родителю малыш не поверит, что сигареты — плохо, а матерящемуся — что грубить людям нельзя.

Про гениев

14-летнюю Олю на прием привела мама после того, как заметила на ее страничке в соцсетях подозрительные картинки, статусы на тему смерти. Дочь стала раздражительна, замкнулась в себе. Чтобы узнать, в чем дело, мама устроила допрос. Отчаявшись, пришли к психологу. Выяснилось, с детства из Оли воспитывали гения: после школы с 5 класса до ночи танцы, музыкальная школа, теннис... Постепенно то в одном деле, то в другом девочка начала сдавать. Родители не ругали, но всем своим видом показывали, как огорчены.

Дочь поняла, что не сможет соответствовать «идельной Оле», образу, созданному родителями, и впала в депрессию.

Совет: ослабьте хватку, не стоит заставлять ребенка быть совершенством. Разве вы сами идеальны? Бывают случаи, когда желание сделать чадо лучшим во всем вызывает только его раздражение. Многие дети уходят в протест: выбирают плохую компанию, забрасывают учебу.

Про неуважение к родителям

И это результат ваших ошибок. Еще один пример из практики. Денис растет в полной семье. Мягкая и добрая мам, жесткий отец. Когда у сына в школе произошел конфликт с одноклассниками, папа дал совет: разберись по-мужски. А потом пришла мама и сказала, что позиция папы неверная, мол, агрессией проблему не решить и предложила самой поговорить с хулиганами. Конечно, Денис последовал совету мамы, он ему выгоднее - за него все решат взрослые. И так бывает часто: папа поставил в угол и лишил компьютера, мама объявила «амнистию». Было бы прекрасно, если бы малыш сам научился избирать из этого вороха советов наиболее эффективные, но он поступает иначе. Денис отца стал просто игнорировать.

Совет: Действия родителей должны быть согласованы. Схема «добрый» родитель и «строгий» приведет к тому, что к строгому пропадет уважение и интерес малыша. Так что если наказывать за что-то ребенка, то вдвоем, прощать — тоже.

КСТАТИ

Какие еще ошибки совершают родители

- Чрезмерная строгость. У ребенка может появиться низкая самооценка, перфекционизм в его нездоровом виде, когда желание стать лучшим превращается в бремя.

- Сравнение своего ребенка с другими: Вася отличник, а у тебя тройки. Быть как Вася ребенок вряд ли захочет, ведь он конкурент, которого ко всему прочему предпочли родные родители. Произойдет обратный эффект - малыш почувствует себя хуже Васи, у него снизится успеваемость.

- Требование сделать что-то на публике. Не нужно при всех заставлять его читать стихи или петь, тем более ругать за отказ и извиняться перед окружающими за сына или дочь. Даже у взрослых любое требование взывает протест.