"Так было!". Постскриптум

"Комсомолка" подводит итоги читательского конкурса рассказов

Фото: Олег РУКАВИЦЫН

Поматросили и бросили.

Ещё одно, последнее сказанье — и летопись окончена...

Предыдущие выпуски смотрите ЗДЕСЬ.

Призы вручены, дипломы разосланы, конкурс завершен. Однако народ наш все никак не расходится и задает разные вопросы. Про то, что получили победители, и о том, надо ли и дальше писать. Вот вам наши ответы.

Грачева. Насчет наград сразу успокоим: лауреаты не слишком обогатились. Получили они дипломы, нагрудные знаки, сувениры, книжки и небольшие гонорары от 4 до 12 тысяч рублей. О будущем же мы пока не загадываем и только советуем всем пишущим продолжать заниматься этим не особо доходным, но очень азартным делом. Для вдохновения и хорошего настроения мы решили кое-что предложить нашим форумчанам.

Варсегов. Подумалось мне, а почему бы напоследок не выдать какие-то собственные творения в «Так было»? Я тут случайно наткнулся на свои отроческие заметки, кои публиковал еще в прошлом веке в одной мелкой газетке. Они все хоть и криминального плана, составлены по милицейским протоколам, но выписаны, не побоюсь этого слова, с чувством. Эх, нынче уж так не пишут, как мы, бывало, ранеча. Впрочем, вот, поглядите сами.

ПОМАТРОСИЛИ И... БРОСИЛИ

В Нижнем Новгороде аккурат на стрелке Оки и Волги жила-была одна веселая разбитная вдова Анастасия Ж., и немало страстных мужчин, исчерпав своих жен за долгие годы нудной супружеской жизни, находили утешение в ее жгучих объятиях. Но где любовь, там и драма. Так два бывалых матроса-речника, пройдя кильватером в последнюю навигацию через спальню любвеобильной вдовушки, вскоре вынуждены были пришвартоваться в нижегородском венерологическом диспансере.

Ох и осерчали матросы на свою милую, нахлебались они горькой аж до семибальной качки, и оба явились к любушке, чтобы творить акт священной мести. Матросский суд был недолгим, а приговор суровым: взяли они изменщицу за руки, за ноги, и бросили ее за борт - словно бы корабельный якорь - прямо из окна пятого этажа...

Веселая вдова отделалась, как говорится, легким испугом и вывихом пятки, а вот ее кидалы получили по два года лишения свободы, но тоже как бы понарошку, то есть - условно...

СОРОК ПЕРВЫЙ

За последние несколько лет некий брачный аферист Гоги З. обольстил, обесчестил и обобрал аж тридцать восемь потенциальных невест в средней полосе России, среди которых оказалась даже опытная судья со стажем из Костромской области. Органы уже давно шли по следу афериста, но всякий раз он ловко ускользал от них. Своих жертв Гоги находил в основном по брачным объявлениям в прессе. Так случилось и на сей раз. Гоги прочел в одной из газет: "Молодая и обеспеченная вдова с большой ж.п., без в.п. и с ч. ю. познакомится с серьезным брюнетом, имеющим права автолюбителя." И вот они встретились в одной из шикарных московских квартир.

- Тридцать девятая, - цинично подумал Гоги, переступая порог с букетом желтых тюльпанов навстречу очаровательной и улыбчивой хозяйке.

- Сорок первый, - цинично подумала хозяйка, восторженно принимая цветы из рук сразу же опознанного ею по фотороботу афериста.

Дело в том что хозяйка являлась майором внутренних дел и давно специализировалась на поимке подобных типов через газетные объявления. Гоги З. оказался уж сорок первым жуликом, пойманным дамою посредством рекламы.

Да здравствует союз МВД с прессой!

ТУПОЙ, КАК БАБА

(отвергнутое цензурой)

Скромный господин Фирсов (возможно потомок того самого Фирса из "Вишневого сада") до Беды, - то есть, до Перестройки - мирно преподавал химию в одном ленинградском ПТУ, вел трезвую жизнь скромного холостяка-воздерженца и законно гордился своим местом в обществе. Когда же на страну обрушилась демократия, и люди превратились в козлов, надобность в учителях резко пала. Господина Фирсова выперли на почетную, но мизерную пенсию. А при распродаже России нашему пенсионеру, как и всякому честному человеку, естественно, ни хрена не досталось. Сделался он совсем бедным и экономным. И когда здоровенный детина из коммерческого ларька кинул господина Фирсова на два рубля, последний по старой учительской привычке начал детину стыдить.

Продавец сначала по-хорошему объяснил, что он собирает деньги, дабы купить справку блаженного и закосить от армии. Пенсионер принялся стыдить ларечника еще пуще. Детина же, оскорбленный, но гордый, собрал два рубля мелочью, швырнул их из своей амбразуры прямо в харю склочному потребителю и прокричал вослед: "Мужик, а тупой как баба!"

В расстройстве чувств купил господин Фирсов в другом киоске дешевую горькую (явно подпольного розлива), трахнул ее дома с обиды и снова отправился до комка - да с чугунной трубой наперевес, дабы разом очеловечить совсем одичавшего продавца. Уже без лишних слов бывший учитель так засадил трубой по стеклам коммерческого киоска, что от неожиданности у ларечника... Но не будем при дамах. Скажем лишь: у него с перепугу чуть было не появились шансы получить справку блаженного законным образом. Справедливость, разумеется, восторжествовала: народный суд обязал пенсионера Фирсова возместить детине моральный и материальный ущерб. Но в тюрьму старика не посадили, поскольку судья женщина нашла фразу «тупой, как баба» обидной для господина Фирсова, а стало быть смягчающим дело обстоятельством.

КЛИЕНТ ВСЕГДА ПРАВ

Зато куда жестче поступил суд в другом подобном же случае. В ту унылую петербургскую ночь некто А. Солдаткин - человек без телевизора и недавно вернувшийся из мест исправления - вдруг ощутил оглушительную тоску. Откупорив шампанского бутылку и перечтя "Женитьбу Фигаро", А. Солдаткин вовсе не утолил свои печали. Он вышел на улицу и скоро набрел на сиротливый коммерческий киоск. Поскольку денег у Солдаткина отродясь не было, он не стал тревожить прикорнувшую в дреме продавщицу излишним кокетством, а просто поднял увесистый булыжник да так засадил по витрине, что продавщица, парализованная смертельным ужасом, сразу вспомнила златую заповедь торговли: "клиент всегда прав" и без всяких возражений отдала Солдаткину все свое самое дорогое - водку и закусь. На том бы и конец этой романтической истории, но, откуда ни возьмись, словно коршуны, налетели на Солдаткина недремлющие милиционеры, а после суровый народный суд вынес ему такую меру, что теперь питерские ларечники могут целых 7 лет спать спокойно, если, конечно, будут честны с господином Фирсовым — героем нашей предыдущей повести.

ЛЮБОВЬ - ОБМАННАЯ СТРАНА

Все счастливые мужчины счастливы одинаково, а каждый несчастный - несчастлив на своем участке по-своему. Приехавший в Москву из Красноярска новый русский Егоров познакомился с девушками своих грез в пивном баре. Девушки, как потом выяснилось, тоже были приезжими и с очень непростой судьбой - обе имели за плечами по одной судимости. Но в этот чудесный вечер незнакомки настолько очаровали господина Егорова скромностью и обаянием, что он сразу решил: "Это любовь!" - и пригласил красавиц в снимаемую квартиру. Ну а уж там-то, понятно, вино полилось обильным потоком!

Но, к большому для нас с вами огорчению, дело кончилось вовсе не счастливой женитьбой, а банальным клофелином, подмешанным в хмельную чашу гостеприимного хозяина. Когда господином Егоровым овладел крепкий сон, то девушки бессовестно овладели имуществом и деньгами своего кавалера. Однако, к счастью для последнего, на пустынной ночной улице девушками овладели бдительные милиционеры из 147 отделения и все награбленное вернули обманутому жениху.

Такой вот счастливый конец.

ПЬЯНЫЙ БЫЛ, ДАК...

Новые русские не перестают удивлять старуху Европу своей дерзостью. Некий господин из Москвы с вызывающей фамилией Пьянов привез в Брюссель (Бельгия) большой баул денег: йены, марки, франки, гульдены, лиры, кроны, драхмы, и т.д. и т.д. Всего на $ 15 000 000 (пятнадцать миллионов) долларов. Далее господин Пьянов, оправдывая свою фамилию, явился в стельку пьяным в национальный бельгийский банк и пожелал все содержимое своего огромного портмоне честно обменять на бельгийские деньги. Охреневшие от россыпей валют банковские служащие сдали нашего миллионера полиции.

Больше двух месяцев господин Пьянов томился в Брюссельской тюрьме, а следователи королевской прокуратуры безуспешно пытали его на предмет происхождения денег. Когда же бельгийцы подключили к делу наших следователей, специально вызванных из Москвы, несчастный узник все объяснил им единственной и емкой фразой: "Пьяный был, дак..."

ДРАМА С СОБАЧКОЙ

Старые русские, наоборот, с деньгами не дружат, но скверная привычка выпить и закусить осталась у них еще с советских времен. А какие беды от этой привычки случаются, - судите сами.

Жительница Ухты, прогуливаясь вечером со своей болонкой, вдруг почувствовала, что за ней тихо маньячит некий противный поддатый тип. Молодая женщина дошла до дома подруги, привязала собачку к старому тополю, давая маньяку понять, что сейчас она вернется, - а сама бегом к подружке и позвонила в милицию. Когда опера прибыли - ни маньяка, ни собачки не было.

Через пару часов милиционеры каким-то острым чутьем нашли-таки похитителя болонки в его собственном доме. Это оказался вовсе не противный маньяк, а обыкновенный ухтинский безработный 1954 года рождения, которого костлявая и безжалостная рука перестройки уж давно лишила честного куска хлеба. Безработный спокойно сидел за непокрытым дощатым столом, потягивал спирток и закусывал сей напиток только что свареной жирной болонкой.

НА ЛОВЦА И ВОР БЕЖИТ

Житель Тулы Николай Доцюк вышел из магазина и... не обнаружил свой новый "Жигуленок", только что оставленный у тротуара. Не успел Доцюк сообразить: что бы это значило? - как к нему подошли три человека в кепках и заговорщически объяснили, что они волею случая ведают куда подевался автомобиль, но чтобы вернуть его хозяину, потребуются незначительные расходы - ровно в одну тысячу долларов.

Николай Доцюк тут же согласился с предложением доброжелателей, и все четверо поехали к Николаю домой за означенной суммой. Но дальнейший ход событий развернулся очень нестандартно. Дело в том, что Николай Доцюк служит майором в городском УВД в отделе по борьбе с бандитизмом и рэкетом. Вместо денег он вышел к доброжелателям с помповым ружьем и наручниками. А посему незнакомцы вернули Николаю автомобиль совершенно бесплатно и сдали в придачу свое личное оружие.

ЧЕЛЮСТИ

Огромный матерый волк, голодный, словно солдат РА, ворвался ненастной февральской ночью в глухое таежное село Сюняиб в республике Коми и заживо съел двух цепных псов. Не успел в селе утихнуть переполох, как случилась другая история. Два сюняибца возвращались поздно вечером в лютый мороз из райцентра домой по пустынному зимнику и напоролись на волчью засаду. Благо оба успели сбросить лыжи и взлететь на одиноко стоящий у обочины дуб. Волки же уселись под древом да стали терпеливо ждать, пока трапеза замерзнет и сама упадет с веток. Мороз крепчал. На дубу сидящие поняли: еще немного и они оба дадут дуба. Тогда сюняибцы решили кинуть жребий, и кто проиграет - должен будет броситься волкам на съедение, а второй тем временем попробует унести ноги. Жребий пал на старшего Ивана. Он попрощался с товарищем, снял обручальное кольцо, велел передать его вдове, перекрестился перед прыжком... но в этот момент откуда ни возьмись, из-за леса блеснул свет фар. По занесенному вьюгой зимнику, где уже с неделю не гудели моторы, двигался трактор.

Именно это и спасло сюняибцев.

Как потом выяснилось, трактор вез из райцентра фельдшера к едва не овдовевшей Ивановой жене Фариде. Потому что именно в тот момент, когда сюняибцев атаковали волки, у женщины случился - впервые в жизни - сердечный приступ, и колхозный бригадир обратился по рации к медикам. А когда Иван с фельдшером приехали в село, Фарида уже была здоровехонька.

Вот ведь не даром говорят, что баба - она сердцем чует!

ТАКСИСТ-ТО ГОЛЫЙ!

В городе Кирове, где, как и всюду, зарплату не выдают, стало доброй традицией расплачиваться с таксистами не по счетчику, а по мордам. Так одна возлюбленная пара, доехав до места назначения, отблагодарила водителя не только привычной зуботычиной, но еще и целиком лишила его одежды.

В другом случае хрупкая молодая дамочка, не владеющая хорошим прямым ударом, расплатилась с таксистом еще более щедро: со словами «Мерси вам за отличное обслуживание» - она вынула из сумочки ножичек и пырнула благодетеля в живот. Рана, на счастье, оказалась не смертельной, а романтическая пассажирка скрылась.

Вообще про загадочное женское поведение есть мудрый английский анекдот. Приходит одна молодая леди к доктору: хромает и рука у нее перевязана.

- Что у вас с рукой? - спрашивает доктор.

- Я открывала шкаф, а он меня створкой по руке ударил.

- А что у вас с ногой?

- Я его пнула.

Но это английское наблюдение, а вот вам вятский вариант загадочного женского

поведения. В далекой глухой деревне Пушма некий местный джентльмен Фокин неудачно подломил сельмаг с заграничным названием «Орион». Был пойман и осужден. Тогда законная супружница осужденного леди Фокина, разгневанная на злосчастный магазин, выплеснула на угол этого «Ориона» банку бензина и запалила мстительный огонь!

ПЛОТНИЦКИЕ РАССКАЗЫ

Независимый вятский плотник Звонов, честно отслужив трудовую неделю и очистив свой плащ от еловой стружки, отправился субботним вечером с целью проведения культурного досуга в ДК "Труд". А перед тем, разумеется, принял. Наверняка тот поход закончился бы для него красивым романтическим знакомством с провожанием до калитки и вздохами при Луне, но на экране шел - как и везде сейчас - грязный американский боевик со всеми элементами насилия да порнухи. Тут и трезвый-то человек не очень выдюжит, а подогретый плотник Звонов, наглядевшись до отвращения на срамных девок через кадры дикого мордобоя, взял да и выдал прямо в зал (цитирую милицейский протокол) «...громогласное употребление слов, совершенно неприличествующих для стен дома культуры... сотрудники РОВД сделали ему вежливое замечание, но тот продолжал вести себя явно неуважительно к собравшемуся обществу».

Так слово за слово сюжет боевика перенесся с экрана в зрительный зал, но уже по вятскому сценарию: «...в ответ на вежливые замечания сотрудников РОВД, Звонов развернулся и ударил милиционера по голове сумкой с гаечными ключами".

Вот тут-то и началось настоящее кино! Даже Шварценеггер остолбенел от удивления на экране с занесенной над ухом противника пяткой, когда плотник Звонов пошел лихо мордовать и раскидывать милицейских, а с одного даже «...сорвал погон, махая конечностями, никого к себе не подпускал».

Суд по достоинству оценил героизм плотника и дал ему только два года - условно.

МУЖЧИНА С ХАРАКТЕРОМ

Некий романтический герой, Вячеслав Огородников, средь бела дня в центре Вятской столицы - городе Кирове на автобусной остановке «...отправлял естественные надобности» (какие конкретно, в протоколе не сообщается). Оно, в принципе, дело ясное: пока же его дождешься, этого чертова автобуса, не только нужду, - свадьбу справишь...

Ну отправлял он себе спокойно и отправлял, никому не мешая, но тут, как на грех, явилась милиция. Огородникову, понятно, сделали вежливое замечание. И окажись в этот момент на месте Вячеслава, ну, скажем, более дипломатичный Иосиф Кобзон или даже Алла Борисовна, то стороны наверняка бы пришли к консенсусу. Но господин Огородников оказался человеком с характером и объяснил поганым, что перестройка для того и затеяна, чтобы даровать человеку как можно больше свобод, а не наоборот! Однако же вятская милиция, к сожалению, еще далеко не дозрела до понимания демократии. Конфликт сторон перешел в насилие. И хотя поле брани было малость зас..., засорено, бой на нем разгорелся нешуточный! Огородников бился с патрулем с яростью льва. Силы, конечно, были неравные, а потому Вячеслав вынужденно применил запретный прием, о чем милицейский протокол, наверное, чтобы не шокировать дам, сообщает следующим туманным стихом: «...пнул инспектору в область пояса, изувечил его регулировочный жезл...». Ну мы-то, мужики, понимаем о каком изувеченном «жезле» речь.

Дело кончилось тем, что «Суд учел положительные характеристики с места работы Огородникова, ходатайство трудового коллектива...»

Присудили Вячеславу Огородникову 20 000 рублей штрафа. Но с учетом вятских заработков Вячеслав теперь будет пред судом в вечном долгу.

ПРОКАТИ НАС, ПЕТРУША

Когда простой вятский обыватель Петр Кукушкин впервые попробовал у братана в деревне крутануть баранку трактора, то сразу понял - шоферство это его стихия. Много потом было положено труда, прежде чем Петр на свои кровные купил латаный-залатанный "Жигуленок" и, едва обмыв это дело, тут же решил отметиться автопробегом по улицам Кирова. Проезжая мимо машины ГИБДД, Кукушкин козырнул - свои, мол - и лихо повернул под запрещающий знак - "кирпич". Разумеется, сделал он это не нарочито, а просто Кукушкин понятия не имел, что эта покореженная мишень для камней и бутылок еще может нести какую-то полезную общественную нагрузку.

Инспектора догнали Кукушкина и вежливо предложили остановиться, но он не менее вежливо послал их на... регулировочный жезл. Так как Кукушкин далеко не Шумахер, то состязаться с ГИБДД в скорости он не мог, и Петру ничего не оставалось делать, как предложить милиционерам честный кулачный бой. Битва была жестокой, приведем лишь ее финал согласно протоколу. «Кукушкин ...резким движением перевернулся на спину и стал наносить удары ногами и кулаками... оторвал погон... сумел вытащить из кобуры комвзвода пистолет... еще секунды и ..."

Но "и", к счастью, не произошло, так как оружием господин Кукушкин владел еще хуже, чем автомобилем.

Суд присудил Кукушкину два года условно, а также взыскал с него четыре тысячи рублей «за причиненный моральный ущерб сотрудникам ГИБДД».

ЛЮБОВЬ ЗЛА

Гражданка Пономарева, ядреная, краснощекая, молодая женщина, продавала кур на Центральном рынке города Кирова и приятно ласкала взоры местных мужчин, тонких ценителей всяческого прекрасного. Проходил мимо Пономаревой участковый инспектор милиции, воспитанный на творчестве Рембрандта, и сердце его томно екнуло. В этот самый момент инспектору, надо нам полагать, вдруг захотелось навсегда связать свою непростую жизнь с красавицей продавщицей кур. А потому, поправив ус, козырнув по уставу, инспектор галантно попросил Пономареву предъявить медицинскую справку, дабы осведомиться насколько здоров объект для серьезного отношения. И как знать, возможно, в этот самый трогательный момент промеж инспектором и Пономаревой могло бы вспыхнуть то яркое, сильное, нежное... но, красавица Пономарева (ах, как не хочется цитировать милицейский протокол!) «... не только отказалась выполнить требование, но и оттолкнула от себя "навязчивого" милиционера. Не обращая внимания на посторонних, "обвешала" представителя власти матюгами... упиралась ногами, отталкивала подоспевших сотрудников руками, хваталась за одежду, била курицей по лицу, а под конец пустила в ход свои ногти...».

Вот откуда такое взаимонепонимание промеж двумя, казалось бы, культурными молодыми людьми, я не найду ответа.

Дали Пономаревой 7 месяцев условно и навсегда отлучили от торговли в Центральном рынке. Как далее сложится ее судьба, невозможно предугадать. Но очень бы не хотелось нам, чтобы Пономарева на почве противоречий с властью подалась в эмиграцию и из какого-нибудь Нью-Йорка стала бы клеветать на свою бывшую Родину по примеру всяких там диссидентов нынешних.